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Ulrike Mensing
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Anmeldungsdatum: 26.05.2008
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BeitragVerfasst am: 26.06.2008, 07:44    Witzig Antworten mit ZitatNach oben

Aus dem Tagebuch einer Leidgeprüften: "Man soll die Männer so nehmen, wie sie sind, aber nicht so lassen."
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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 29.06.2008, 03:55    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommenan einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mami, warum ist die Frau denn so dick?"

Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus."

Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann.Er meint:
"Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

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JanVogt
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Beiträge: 18239
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BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 09:31    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Sabine kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig:
"Was hast Du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm:
"Gute Manieren gelernt, Du Arschloch."

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 09:43    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 02.07.2008, 10:47    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 02.07.2008, 11:00    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 03.07.2008, 00:32    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister:
"Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 09.07.2008, 18:19    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" - "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" - "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"
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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 09.07.2008, 18:31    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 09.07.2008, 18:36    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 09.07.2008, 18:55    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

***
Zwei Freunde unterhalten sich. "Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?" - "Prima Vera!" - "Kenn ich gar nicht" - Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden." - "Prima, Vera!"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 09.07.2008, 19:00    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 10.07.2008, 07:38    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und landet krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"

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JanVogt
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BeitragVerfasst am: 11.07.2008, 08:13    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."

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